Acho Deselegante, D. Paula

Quem viver verá

2009-08-10T14:28:00.000-07:00

Quem tiver tempo apareça no próximo dia 19/08, no Terminal Fluvial de Santarém. Lá vai acontecer uma exposição em comemoração ao Dia Mundial da Fotografia, com trabalhos de 15 pessoas, entre fotógrafos e iniciantes, inclusive desta que vos escreve (é sério).

Terão oito fotos minha/meu namorado. Explico o por quê da dupla, já que as fotos são individuais: o casal resolveu tirar várias fotos da mesma câmera e na hora de dividir o trabalho em dois, não foi possível graças à nossa memória (ou à falta dela).

As fotos ficarão em exposição durante todo o dia 19/08 e no dia seguinte seguirão para a área coberta do IESPES.

Eu até aceito críticas das minhas fotos, mas exijo uma cerveja para cada crítica não construtiva ;)

Lembrando que acho super deselegante recusar um convite!

Eu voltei, agora pra ficar...

2009-08-10T14:15:00.000-07:00

JURO!

Depois de tanto tempo longe do meu blog por motivo de preguiça maior, resolvi reativa-lo "de cum força" daqui pra frente.

Meus textos migrarão do Blog do Jeso para cá devagarzinho, mas continuarei escrevendo por lá também.

Prometo que aprenderei todas as ferramentas do blogspot e serei mais paciente quando minha internet der pau!

No mais, é isso.

Saudade de postar por aqui, olha.

Ô abre as pernas que eu quero copular...

2008-02-01T13:36:00.000-08:00

Desde semana passada vem sendo vinculada na televisão uma propaganda no mínimo ridícula. A primeira vez que vi fiquei pensando na minha avó linda e loira escutando Gonzaguinha na abertura da novela, daí vem o intervalo comercial e ela vê um casal paraticamente em vias de fato. Onde está a criatividade dos nossos publicitários? Fiquei em dúvida se a propaganda era sobre a camisinha ou se era algum tipo de convite do tipo "O Carnaval aqui é assim, corram pra cá, solteiras do meu Brasil".

A pouca vergonha começa com um casal se pegando encostado em um muro. Tirando pela roupa da modelo e a decoração do ambiente, fica subtendindo que se trata do Carnaval de Salvador ou coisa do tipo. O clima entre os dois começa a esquentar e a moça (se é que posso me referir a ela dessa forma) pergunta pro rapaz se ele tem camisinha. Obviamente ele não tem e diz pra ela esquecer isso, e coisa e tal. No meio da conversa surge uma bandinha com um monte de vovô, e um deles vem trazendo na mão uma camisinha e à entrega na mão do rapaz (!!!). Pra fechar com chave de ouro, surge a Negra Lee dizendo o seguinte: "Você vai ficar esperando isso acontecer?". Não lembro de é essa a frase mesmo, até pq fiz questão de esquecer que tinha assistido tamanha putaria sete horas da noite.

Não é frescura, nem pudor e nem nada disso. Pq tanta associação entre Carnaval e promiscuidade? Hoje em dia tem tanta menina cabeça de vento que se guia por Malhação e MTV, daí resolve trocar de canal pra variar um pouco e vê uma propaganda desse nível. A primeira providência dela ao chegar em Alter-do-Chão vai ser se pendurar no pescoço do primeiro doido que aparecer e dar pra ele. E só vai ser com camisinha graças a distribuição em massa pela SEMSA.

Gente, fica parecendo que só tem graça o Carnaval se tu ficares trocando cuspe com alguém, sabe? Que é o melhor momento pra perderes a virgindade. Que vais passar o pós-carnaval todiho fazendo estatísticas de quantos caras beijastes, isso se te lembrares de todos, vale ressaltar.

O resultado de toda essa "rotatividade" vem depois de um tempo. Pode ser nove meses depois com um bebê de brinde. Ou pode ser pra vida toda com alguma doença, ou então com vergonha mesmo, pq cá entre nós, deve dar vergonha beijar toda essa macharada e depois sair lépida e fagueira pela rua sem correr o risco de ser apontada com adjetivos nada bonitos.

Ahh tá, agora que entendi, é por isso que chove turista no Brasil nessa época, né? E eu aqui toda ingênua achando que era por causa das escolas de samba do Rio ou pelo solzão do Nordeste. Que bobinha. Que fama que tu tens lá fora, heim Brasil?

Esse texto eu dedico aos publicitários sem criatividade. Será que eles não tem filas? Nem sobrinhas? Vai ver que eles põem cinto de castidade nelas nessa época, com medo que sua propagandazinha de quinta teleguia a coitada a ser igual a eles: sem um pingo de vergonha na cara.

Moças de família recepcionando um gringo, no mês de feveireiro.

TPM, pra quê te quero?

2008-01-21T06:45:00.000-08:00

Esse mês fui abençoada com uma TPM que me persegue até agora.

É de conhecimento de todo mundo que a dita cuja tem o poder de transformar qualquer mocinha em monstro do pântano por conta da oscilação entre depressão, ansiedade e euforia.
Nestes momentos eu choro pelas coisas mais idiotas e incabíveis deste mundo. Choro mesmo, de grandes lágrimas grossas e pesadas correrem pelo rosto.

Vejamos algumas imbecilidades que me fazem chorar:

1. Olhando meu cachorro dormir: Sei lá. Fico hipnotizada olhando pra ele tão lindo dormindo. Tão tranquilo, tão fofo, tão meu cachorro. Vou pra pertinho dele, já chorando, e fico fazendo carinho até ele ficar completamente tolo. Ele acorda, levanta e fica me encarando. Tasco um abração nele que os olhos só faltam pular, no maior estilo Felícia, do Tiny Toons.

2. Vendo meu irmão jogar video-game: Sim, TPM é difícil. E eu lá olhando o coitadinho se esforçar pra fazer gol, torcendo pelo time dele, não sei o quê. Porra, ele faz 1, 2, 3 gols e fico achando o meu irmão muito foda! Começo a chorar de orgulho (olha que loucura). Quando tô conseguindo me refazer, vejo que o juiz do jogo é um cachorro, o que me fez lembrar do meu que à pouco tinha visto dormindo tão lindo. Fico estática e os olhos começam a encher de lágrimas mais uma vez. Buá, buá, buá.

3. Procurando meu guarda-chuva: Nã encontrei em nenhum lugar. Revirei guarda-roupa, armários, passei a vista pelo sofá e nada. Recapitulei os últimos dois dias e nada. Aquela sensação de pânico foi tomando conta de mim e me neurou. Só conseguia pensar no dia seguinte se ia amanhecer chovendo e eu ia ter que me atrasar pro trabalho (o que eu detesto) e tal. Deixo de procurar guarda-chuva e passo a procurar meus lencinhos de papel. Snif, snif, snif. Ei, é difícil ter TPM, tá?

Admito que é no mínimo ridículo. Não tem explicação essa sucessão de episódios patéticos, né? Só quem tem é que entende.

TPMêmicas do mundo todo, uni-vos!

Olha que por-do-sol lindo! Nossa, olha como essas nuvens tem o formato de... Snif, snif, snif. Eras, como pode ser assim tão perfeito? Buá, buá, buá (abrindo a bolsa pra pegar meus lencinhos de papel)

Substituta da Galisteu

2008-01-17T07:20:00.000-08:00

É pré-requisito não fazer o teste do pezinho pra entrar no SBT?!?

Testado e aprovado

2008-01-17T03:44:00.000-08:00

Subi os 4587523 degraus daquela escadaria infame que dá acesso ao Mirante e pedi a tal "farofa de piracui".

Ela é servida nessas cuinhas (é assim o diminutivo de cuia?) e dá praticamente pra duas pessoas a porção. Nós pedimos como acompanhamento tucupi + jambu e ficou divino.

Ah, esqueci de comentar que em cima da farofa vem banana frita.

Além de comer bem, vale a pena a vista lá de cima. Tenha cuidado somente com as garçonetes que são meio lentas pra anotar pedidos e entregá-los nas mesas certas.

E não precisa se preocupar com calorias a mais, viu? Lembra dos 4587523 degraus que falei? Eu sabia que eles tinham utilidade =)

Testado e aprovado!

Macacos me mordam!

2008-01-16T11:26:00.000-08:00

Será que é por isso que o Globo Ecologia passa 6h da manhã de sábado e o BBB todo dia em horário nobre?

Chuta que é macumba

2008-01-15T13:57:00.000-08:00

Tem coisa pior que um pessoa mala perto de ti? Aquele tipo que não gosta de nada, que acha tudo um saco e critica tudo que tu gosta. Sabe como é?
Nas mulheres isso parte geralmente das mal amadas. Aquelas que estão solteiras pelo simples fato de serem um saco de acari vivo na costa e nenhum homem suporta, a não ser por algumas horas (ou minutos) enquanto elas estão de perna aberta. É muito fácil encontrar esse tipo de mulher. Vou deixar umas dicas pra que vocês identifiquem de cara esse tipinho:
- A grande maioria (ainda não foi estudado o motivo) trabalha em repartições públicas e tem aquele arzinho de sougostosaeindependenteenãoquerohomem, sabe? Mas no fundo no fundo chegam em casa e não tem nenhuma barba pra se esfregar e escutam aqueles programinhas cafonas de final de noite na rádio.
- Existem as que perguntam sempre do teu namoro já com a intenção de urubuzar, dai quando tu dizes que tá tudo bem ela pergunta logo o tempo que vcs estão juntos. Dependendo da resposta, ela solta a pérola: "No início é sempre tudo muito bem, quero ver depois."
- Tu abre a porta do carro pra dar uma carona pra doida, e a primeira coisa que ela pergunta é: “O que é isso que vcs estão escutando?” Ao mesmo tempo que pergunta, ela franze a testa já com um ar de reprovação. Tu responde numa boa, “fulano de tal”, e ela: “Credo, ‘fulano de tal’ é uma merda”. Nem vale a pena se trocar com esse tipo, a melhor coisa a se fazer é acelerar pra uns 160 km/h e deixar a doida com o cú na mão.
- Pior que pessoas desconhecidas malas, são parentes malas. Desses não tem como se livrar. Isso vai ser teu carma pro resto da tua vida. Tá rolando aquele aniversário, daí a mala chega e vem direto falar contigo: “Nossa, estás muuuuito magra, Paula. Estavas doente?” Dá vontade de enfiar o pratinho com bolo bem na chapinha dela! Se eu tô magra ou deixo de estar é problema exclusivamente meu e foda-se.
- Estás no MSN numa conversa super legal, estás rindo pra caralho, entra uma mala e fala pra ti: “oi”. Detalhe: essa pessoa tá ali na tua lista sabe Deus pq se vcs mal se falam. Quando tu respondes... Pronto, já caístes na armadilha. Ela começa a perguntar de tudo e de todos (pq geralmente a dita cuja é uma fifi nata e só ta querendo algumas informações a teu respeito pra depois alugar mais alguém) e começa a te neurar. “Estás namorando com o fulano, né?” Cara, eu tenho que admitir, elas são boas nisso, pq uma pergunta dessas pressupõe que ela saiba alguma coisa e tá doida que perguntes o que é. Como diz a mamãe, elas são macacas velhas, fofa.
Mas olha, cá entre nós, se mulher mala já é uó, imagina um homem assim!
Realiza: um homem mala, apaixonado, grudento, não bebe, não fuma (odeia cigarro), carente, neurado com tudo e nem folheia a revista Set. Esse homem precisa ser extinto do planeta! Acreditem, já conheci homem assim.
Aquele que consegue tirar teu sorriso do rosto. Que fica regulando quantos cigarros tu fuma só de olhar pra ti (¬¬). Que só escreve coisas baixo astral, te mandar ler e fica puto quando tu és franca. Não gosta de filmes. Critica o Clive Owen (Grrrrr!! Pecado gravíssimo). E etc etc etc...

Aviso: se encontrar esses naipes por ai: chuta que é macumba, doido!

P.S.: Vejam a alegria do bichano ao ser clicado por um mala.